道歉信作為一種改善和增進人與人之間關系的文本,你知道老婆寫給丈夫的道歉信該怎么寫嗎?下面就讓小編帶大家看看一系列的老婆寫給丈夫的道歉信。望大家采納。

老婆寫給丈夫的道歉信范文篇一

親愛的老公：

老公，這些天來我心理一直想你卻執拗的不肯低頭，等待你的 "投降 "因為從認識到現在一直是你讓著比你大7個月的我，可這次你卻不象過去那樣問我，象我對你那樣冷漠的依然面對著。我心理很難過，有時偷偷的想著你的好，卻表明冷落冰霜般不可退步的對持著。

也許小時候母親對待父親的冷漠在我心理留下了不蔑的印象。父親是老革命，是領導，把自己幾乎全部的精力投入工作中，很少回家，別人上班他時刻守著，防貧問寒，放假了他又讓別人回家團聚，自己在單位值班，家里除了三個上學的孩子要母親照顧，還有高齡年邁的老爺爺，更要生產隊的勞作，對此，母親很有怨言，在外面維護父親的形象，說他總是很忙，沒時間回來。可每次父親抽空回來，面對的是母親冷漠沒有問候的表情，當然年幼的我又很深的印象，總看不懂，母親為什么那樣"恨"父親回來?

成家了才體會母親的心情，她是用冷漠表達自己的守望。也是一種愛的宣泄吧!

在三個孩子中，父親欣慰的是我繼承了他的大度，隨和，遇事沉穩，老練，可沒有發現我有母親的倔強，甚至自我。

過去一直有老公的寵愛讓我變得矯情，有時蠻橫無理，甚至剛結婚時的無理取鬧。知道老公是愛我的，重視我的，卻總要拿你給的令箭傷害你，讓你滿身傷痛，舉手投降，那樣自己有種成就感。現在你的工作太忙了，沒心情，沒時間和我鬧了，可我還象小姑娘般不肯罷手，總想在婚姻中爭當每次的贏家，總把賭氣當一場戰爭來打，想著每次的贏家都是自己。

什么婚姻的忍讓，平靜，不爭........都是平時給姐妹們冠的大帽子，用來說教的，在自己這都用不上了。

可是，老公，你知道嗎?多年來你讓慣了，寵慣了我，一直以來覺得自己仍然是十幾年前那個讓你寵愛的小丫頭。讓我一直以來總是心高氣敖，從來沒象你低過頭，總覺得低頭認錯(盡管每次都是我的錯)是你的事，可這次你累了，倦怠了，不想鬧了，卻讓老婆我沒有臺階下，覺得向你低頭很沒面子，我做不到，寧愿我們彼此煎熬著分房而居來去如同陌路一般，也不肯放下自己的面子。其實在心理我已經象你道了N次歉了，但每次面對你我總是冷落冰霜，其實在你背后一直在偷偷觀察你。

現在想想都是哪些文字惹的禍，平時你工作忙，應酬多，沒時間陪我，和你上次街買個東西都很奢望，可元旦那天你有了時間，我也有了心情想和你一塊出去轉轉，可在這個落后貧窮的地方，確實沒什么地方可去，而老公又不解風情不懂浪漫，只好和朋友的一頓聚餐打發了老婆。又象多少次的晚上一樣，讓老婆一個人獨守寂寞你出去打牌。

一個人感受元旦電視節目中歡樂的氣氛，很不是滋味，孤寂無法排遣，索性習慣拿出床頭的書看，剛好有一篇心情文字，說的如我們一樣的生活。老公經常在外面應酬，讓老婆一個人在家獨守空房，久而久之，老婆耐不住寂寞，和別人有了私情。又說了好多那個老公如何不負責任的話，都是那些鳥文字煽風點火激起了我的氣氛。我一夜未眠，而你打牌至通宵，早上8點回來。臉上沒有一點歉意。本來我不打算計較，象平時多次一樣忍忍過去。我們說好元旦領孩子回去逛逛，好好輕松兩天。女兒在你平時的縱容下任性的不想回家。而你剛回到家，按摩了一夜疲勞乏困的腰椎又上牌桌，我去了幾次，你都在煙霧繚繞中樂此不彼的奮戰。我徹底失望了。覺得你不可救藥，一切由你去吧，我漠視你的存在。也許你為此而樂不需要我，你幾乎把自己所有的休假時間都用在打牌中，美其名曰為了交友，溝通感情。你不需要家庭的溫暖，更不會主動提出和陪老婆散心，你的人生字典里早已讓世俗刪除了溫情。我已經不記得什么時候我們全家在一塊渡過了周末，好多年來每次的禮拜你都和你的朋友不是打牌就是喝酒，而我一個人在家洗衣整理屋子，這好像早成了習慣!我傷心，當你幾次叫我時不想和你去，我想用冷漠讓你覺醒!

我們結婚十多年一直過著分居的生活，每個周末前我總是在晚上做完家務，準備好你愛吃的飯菜，不想讓煩了一周的你看到回家有心煩的家務要做。哪怕是買房子，裝修房子，給小叔子裝修房子的事也是我一個人完成，哪怕找人幫忙也不想讓你煩，好讓你把自己的心思都用在工作中，也讓你回來完全輕松。其實我錯了，我那樣的禮遇讓你覺得回家無事可做，只好找你哪些朋友聚會，每次你回來總是在家住一晚吃完早飯就去和老朋友打牌，已經成了習慣，為了讓你高興輕松也一直沒說什么。

可我是俗人，平時生活太寂寞，又逃不脫紅塵中溫情的吸引，多年要好的朋友經常對我噓寒問暖，生活中幫助關心，在訴說中和他漸漸產生了感情，他的關愛呵護讓我迷失了自己，可我從沒想過要背叛你，我甘愿做他的紅塵知己!當你知道后，除了憤怒是耐心的開導和勸告，你那樣的態度使我總下不了和他分手的決心。盡管對你信誓旦旦的發誓還換了手機卡和他偷偷聯系。被你發現后，第一次象暴怒的雄獅打了我，看見我嘴角被你打出的血痕，心疼的替我擦去緊緊擁我入懷，那一刻我終于明白，你是愛我的，我也不想和你分開，和他相處只是填補自己的空寂。

你曾深深自責是自己平時的冷淡不夠關心讓我的感情出了軌，可我從沒想那樣借口為自己開脫過。是我感情脆弱經不住誘惑迷失了自我。我痛下決心永遠和他斷絕了關系。后來的那段時間你專門請了假每天陪伴我，生怕我會離開。我感動，羞愧，悔恨自己的過錯，覺得愧對老公。我們互相慰籍彼此渡過了婚姻的低谷，每次想到這些總讓我感動，感謝老公的寬容，在我背叛愛情的時候沒有遺棄而是用愛心感化我。想想，盡管當時苦澀，但也是我們這么多年婚姻渡過最溫馨的時刻，因為有老公用心陪伴。(回憶又讓此刻淚流滿面)

你在異地工作，每個禮拜回來一次，路途遙遠一個人開車我很不放心。你也很疲倦，為了你也為了讓孩子有一個更好的學習環境，我決定放棄工作，和孩子陪伴你，對于中年婦女沒有什么比家庭在心理的位置更重要了。盡管在心理我厭惡及了這個地方。但為了你和孩子我必要作出犧牲，平時我不喜歡出去玩，除了上班給孩子做飯只有網絡陪伴，生活中幾乎沒一個朋友。因為這個陌生而令我討厭的地方我不想把自己溶入其中。

老公，今天已經是我們第12天不說話了，沒有了我的注視你更不必擔憂，這么多天白天你沒在家呆過，好多個晚上也沒回來，我不知道你是工作有應酬還是逃避我，我不想知道，我累了......

現在想想，一切都是我的錯，不知道從什么時候開始我已經甘愿做起了小女人。我不該在你每次回來時把家務做完，讓你覺得無所事事;我不該在你每次離開時把你的衣服從里到外換好，讓你在一周中天氣突變而不知道自己要穿什么，更不知道自己的衣服放哪;我不該每次把你的鞋子刷的油光锃亮，讓你不知道鞋子還是要刷油的;我不該在每個禮拜天的早上做好早飯讓你再起床，害怕打擾你躡手躡腳走路，害怕你收拾不整齊床而從來沒讓你疊過被子，以至于你的被子從來不疊;我不該害怕你洗的衣服不干凈而從不讓你洗衣服;我不該在你出去和朋友聚會時害怕你掃興而從來不給你打電話;我不該在你晚上不回來一個人傻傻的等待;我不該在我犯了近20年的鼻炎不敢聞但常常讓你戒煙，而每次讓你不高興，反而使你的煙癮更大;我不該在我看不慣你的種種情況下自己一個人生悶氣;我不該一再的遷就忍耐......

但是，老公，我是愛你的，更愛我用心經營付出心血的家，我不想失去你，那樣我的心便永遠無法安寧，幸福將與我無緣。老公，也許你覺得中年女性的無奈和尷尬是婚姻一把堅固的繩索，老婆是已經快40歲的人了，離開你已經找不到象你那樣年輕帥氣的老公，而年齡大的老頭老婆又看不上，想想還是和你湊和著過吧。反正我們的矛盾是階級內部矛盾，又不是敵我矛盾。

我們結婚已經15年了，也許早已疲憊了婚姻的定律。所以你可以不在乎，就那樣在無謂中揮霍我們的幸福!

此致

敬禮!

xx

20xx年x月x日

p副標題e

老婆寫給丈夫的道歉信范文篇二

親愛的老公：

老公，我想了很久，一整夜都沒有睡著。。。

老公，答應我，以后，我們不要在吵架了好不好??

老公，我知道有的時候真的是我太任性太無理取鬧了惹你生氣

老公，我以后絕不會在任性了!你知道嗎?每次跟你吵完我都好想去跟你道歉，可是，每次話到嘴邊都說不出口，都怪我太要面子，請你不要在生氣了好嗎?

老公，我知道，你應該每次和我吵完有可能會比我更難受吧，而我卻有時還任性到不理你，不跟你講話，真的對不起。。我知道錯了。。。

老公，你明明答應過我，以后不管我們有多生對方的氣都不要隨便跟對方說分手的嗎?難道你真的真的很生我的氣嗎?

老公，對不起，我以前不應該那么任性，那么不聽話，那么不懂事，我不應該每次都不顧慮你的感受，還跟你吵架，真的對不起~~對不起~~

老公，我們以后都不要在吵架了好不好??我以后絕不會在任性在耍脾氣跟你吵架惹你生氣了~~

老公，我們以后真的都不要在吵架了好不好?? 老公，你愿意接受我的道歉嗎?愿意原諒我以前那么任性，那么自私，那么霸道嗎??

此致

敬禮!

xx

20xx年x月x日

老婆寫給丈夫的道歉信范文篇三

親愛的老公：

真的，很愛很愛你-我親愛的老公!從前是，現在是，將來也是!不同的是，從前我只愛你一個，現在不只一個，還有寶寶!我愛寶寶，雖然現在我的眼里心里都是他，但我也依然愛你，很愛很愛你!

只是我不得不承認，現在我有些忽視你了!對不起，老公!請體諒我初為人母的幸福和緊張，要知道，愛寶寶，疼寶寶，是女人的天性，是發自心底的，深入骨髓的愛，深情而又不可動搖的愛，我們的寶寶是那么的可愛，叫我怎能不愛他，我們的寶寶還那么小，叫我怎能不疼他! 只是我不該只顧著寶寶而忽視了你，更不該為了寶寶而對你發脾氣。

昨晚你生氣了，因為要急著給寶寶喂飯，我對你大聲嚷嚷了，你生氣了，理由是有了寶寶之后，我越來越急躁了，經常對你大聲嚷嚷，也不再像從前那么溫柔，那么關心你!我無語，故意不理你，但是看著又累又困的你，心里很心疼，盡管如此，我還是故意不理你，倔強如我，哪怕再沒有道理，也是不肯主動認錯的。

可是聽你在旁邊小心地低語我的"罪過"，我心里一千個對不起，我不知道你會是這樣的感受，看來我是真的有些忽視了你，我把所有的精力和熱情都給了寶寶，我不知道你平常所謂的吃醋是真的有些吃醋了，我似乎真的有些急躁了，白天工作的勞累，夜里喂奶的疲憊，讓我變的急躁，可再累再煩，我也不會對寶寶發火，無意間卻把火都發在你身上了。

我忘了，你是和我一起照顧寶寶的，不止我一個人累，你也很累，甚至你比我更累，晚上是你哄寶寶睡覺，雖然是我起來給寶寶喂奶，但是經常你也跟著起來哄寶寶，為了讓我多睡一會，你也常常犧牲自己的睡眠陪早起的寶寶玩，可是我卻經常忽視了這些，反而對你發脾氣， 我不再像從前那樣粘著你，關心你，但其實，我是依然愛著你!心里翻江倒海，可表面上我依然不動聲色，我知道你再怎么怪我，最后還是會遷就我的。在你的懷里，在你沒有錯卻要先認錯的委屈里，我也承認了我的錯誤，雖然我一邊承認一邊故意在抱怨都是你的不對。

本來不想把這么隱私的心情放在寶寶的博客里，但是想著我們這樣部分也是寶寶惹的禍，應該讓寶寶知道，所以就厚著臉皮把我們的悄悄話也寫在這里了，但是其實，我只是想讓你知道，我依然是很愛很愛你的，我們要一直相愛到老!

從現在起，我會注意的，愛寶寶，也愛你，還要愛我自己!但是你，也不要犯我的錯，你要一直愛我，疼我，寵著我!老公，你聽到我的道歉了么?

此致

敬禮!

xx

20xx年x月x日